有人际关系问题？它们可能是由您在婴儿时期形成的依恋风格引起的。通过了解焦虑型依恋或回避型依恋等不安全的依恋风格，您可以建立更牢固、更健康的联系。
什么是依恋风格？
依恋风格或类型反映了您在浪漫关系中的行为方式，并基于您在婴儿时期与主要照顾者（通常是您的母亲）形成的情感联系。根据英国精神病学家约翰·鲍尔比和美国心理学家玛丽·安斯沃斯首创的依恋理论，你在第一次关系中经历的联系的质量通常决定了你与他人的关系以及一生中对亲密关系的反应。
如果你的主要照顾者让你在婴儿时期感到安全和被理解，如果他们能够回应你的哭声并准确地解释你不断变化的身体和情感需求，那么你可能会发展出一种成功、安全的依恋。作为一个成年人，这通常意味着自信、信任和充满希望，能够健康地管理冲突、回应亲密关系以及应对浪漫关系的起起落落。
但是，如果您在婴儿期经历过令人困惑、恐惧或不一致的情感交流，如果您的照顾者无法始终如一地安慰您或回应您的需求，那么您更有可能经历过不成功或不安全的依恋。具有不安全依恋的婴儿通常会成长为难以理解自己情绪和他人感受的成年人，从而限制了他们建立或维持稳定关系的能力。作为一个具有不安全依恋风格的成年人，您可能会发现很难与他人建立联系，回避亲密关系，或者在一段关系中过于粘人、恐惧或焦虑。换句话说，你有一种不安全的依恋风格。
当然，婴儿期和成年期之间的经历也会影响和塑造您的人际关系。然而，婴儿的大脑受到依恋纽带的影响如此之深，了解你的依恋风格可以提供重要线索，说明为什么你在成人关系中可能会遇到问题。
Do you struggle to form meaningful connections in the first place, dating the “wrong” people over and over?
您是否一开始就很难建立有意义的联系，一遍又一遍地与“错误”的人约会？
Do you behave in puzzling or self-destructive ways when you’re in a close relationship?
当你处于亲密关系中时，你是否会以令人费解或自我毁灭的方式行事？
Do you repeatedly make the same mistakes over and over in a romantic relationship?
你是否在恋爱关系中一遍又一遍地犯同样的错误？
无论您遇到什么人际关系问题，重要的是要知道您的大脑在一生中仍然能够改变。通过确定您的特定依恋风格，您可以学会挑战自己的不安全感，发展一种更安全的依恋方式与他人相处，并建立更牢固、更健康、更充实的关系。
依恋风格如何影响成人关系
依恋风格的特征是你在一段关系中的行为，尤其是当这种关系受到威胁时。例如，具有安全依恋风格的人可能能够在面对人际关系问题时公开分享自己的感受并寻求支持。另一方面，如果你有一种不安全的依恋风格，你可能会在最亲密的关系中变得需要或粘人，在感到脆弱时表现得自私或纵，或者干脆完全回避亲密关系。
了解你的依恋风格如何塑造和影响你的亲密关系可以帮助你理解自己的行为、你如何看待你的伴侣以及你如何应对亲密关系。识别这些模式可以帮助您明确在一段关系中需要什么以及克服问题的最佳方法。
虽然依恋风格很大程度上取决于婴儿与主要照顾者的联系，尤其是在第一年，但值得注意的是，依恋的强度不仅仅取决于父母的爱的程度或婴儿接受的护理质量。相反，依恋是建立在照顾者和婴儿之间发展的非语言情感交流之上的。
婴儿通过发送非语言信号来传达他们的感受，例如哭泣、咕咕叫，或者后来指着和微笑。作为回报，看护人会阅读和解释这些线索，做出反应以满足孩子对食物、舒适或感情的需求。当这种非语言交流成功时，就会形成一种安全的依恋。
依恋的成功不受财富、教育、种族或文化等社会经济因素的影响。作为成年人，拥有不安全的依恋风格也不是将所有关系问题归咎于父母的理由。你的个性和童年、青春期和成年生活中的干预经历也会在塑造你的依恋风格方面发挥作用。
4 种不同的依恋风格
除了将依恋分为安全或不安全之外，还有三个不安全依恋子集，它们为我们提供了四种主要的依恋风格：
- Secure attachment style 安全的依恋风格
- Anxious (or ambivalent) attachment style
焦虑（或矛盾）依恋风格 - Avoidant-dismissive attachment style
回避-不屑一顾的依恋风格 - Disorganized attachment style
杂乱无章的依恋风格
1. 安全的依恋风格
具有安全依恋风格的人善解人意并能够设定适当的界限，往往会在亲密关系中感到安全、稳定和更满意。虽然他们不害怕独自一人，但他们通常会在亲密、有意义的关系中茁壮成长。
安全的依恋风格和成人关系
拥有安全的依恋风格并不意味着你是完美的，或者你没有遇到关系问题。但你可能会感到足够安全，可以为自己的错误和失败负责，并愿意在需要时寻求帮助和支持。
你欣赏自己的自我价值，你能够在亲密关系中做你自己。您可以轻松地表达自己的感受、希望和需求。
你在与他人相处中找到满足感，公开寻求伴侣的支持和安慰，但当你们两个分开时不会过度焦虑。
你同样很高兴你的伴侣依赖你的支持。
你能够保持情绪平衡，并寻求健康的方式来管理亲密关系中的冲突。
当面对人际关系以及生活其他方面的失望、挫折和不幸时，你有足够的韧性来反弹。
主要照顾者关系
作为一个具有安全依恋风格的人，您的主要照顾者很可能能够在婴儿时期与您保持联系，有效地管理自己的压力，并在您感到痛苦时平静和安抚您。它们让您感到安全，通过情感进行交流，并定期响应您不断变化的需求，使您的神经系统变得“牢固地依恋”。
当然，没有父母或看护人是完美的，没有人可以一天 24 小时全心全意地照顾婴儿。事实上，这并不是在孩子中建立安全依恋的必要条件。但是，当您的护理人员错过了您的非语言暗示时，他们可能会继续试图弄清楚您需要什么，从而使安全依恋过程保持在正轨上。
安全依恋纽带的坚实基础使你小时候能够在面对冲突时充满自信、信任、充满希望和舒适。
2. 焦虑型依恋风格
具有焦虑（或矛盾）依恋风格（也称为“焦虑-全神贯注”、“矛盾-焦虑”或简称为“焦虑-矛盾”）的人往往过度需要。正如标签所暗示的那样，具有这种依恋风格的人往往焦虑和不确定，缺乏自尊。他们渴望情感上的亲密，但又担心别人不想和他们在一起。
焦虑型依恋风格和成人关系
如果你有焦虑或矛盾的依恋风格，你可能会因为过于粘人或不断需要爱和关注而感到尴尬。或者，您可能会因对伴侣是否真的爱您感到恐惧和焦虑而感到疲惫不堪。
你想建立一段关系，渴望与另一半有亲密感和亲密感，但你很难觉得你可以信任或完全依赖你的伴侣。
处于亲密关系中往往会占据你的生活，你会过度关注对方。
你可能会发现很难遵守界限，将你们之间的空间视为一种威胁，这种威胁会引起恐慌、愤怒或恐惧，让你的伴侣不再想要你。
你的很多自我价值感取决于你对自己在这段关系中受到的对待，并且你往往会对任何感知到的对这段关系的威胁反应过度。
当远离伴侣时，您会感到焦虑或嫉妒，并可能使用内疚、控制行为或其他纵策略来让他们保持亲密关系。
你需要伴侣的持续保证和大量关注。
其他人可能会批评你太需要或太粘人，你可能很难维持亲密的关系。
主要照顾者关系
您的父母或主要照顾者的养育方式可能不一致，有时在婴儿时期参与并响应您的需求，有时则无法联系或分心。这种不一致可能让你感到焦虑和不确定自己在这段“第一次”关系中的需求是否会得到满足，从而为你在以后的关系中的行为提供了一个模式。
3. 回避-不屑一顾的依恋风格
具有回避-不屑一顾的不安全依恋风格的成年人与那些矛盾或焦虑全神贯注的人相反。他们不渴望亲密关系，而是对亲密关系非常警惕，试图避免与他人建立情感联系。他们宁愿不依赖他人，也不愿让他人依赖他们。
回避型依恋风格和成人关系
作为具有回避-不屑一顾的依恋风格的人，您往往会发现很难忍受情感上的亲密关系。你重视自己的独立和自由，以至于你会对浪漫关系中的亲密和亲密感到不舒服，甚至被压抑。
你是一个独立的人，满足于照顾自己，不觉得自己需要别人。
有人越想接近你，或者伴侣变得越需要，你就越容易退缩。
你对自己的情绪感到不舒服，伴侣经常指责你疏远、封闭、僵化和不宽容。作为回报，你指责他们太需要帮助。
你很容易最小化或忽视伴侣的感受，对他们保守秘密，参与外遇，甚至结束关系，以重新获得自由感。
与长期的亲密关系相比，您可能更喜欢转瞬即逝、随意的关系，或者您寻找同样独立、在情感上保持距离的伴侣。
虽然您可能认为自己不需要亲密关系或亲密关系，但事实是我们都需要。人类天生就喜欢联系，在内心深处，即使是具有回避-不屑一顾的依恋风格的人，也希望建立一种亲密而有意义的关系——只要他们能够克服对亲密关系根深蒂固的恐惧。
主要照顾者关系
回避-不屑一顾的依恋风格通常源于父母在你婴儿期不可用或拒绝。由于您的护理人员从未定期或可预测地满足您的需求，您被迫在情感上保持距离并尝试自我安抚。这为在以后的生活中避免亲密关系和渴望独立奠定了基础——即使这种独立和缺乏亲密关系会造成自己的痛苦。
4.混乱型/迷失型依恋风格
杂乱无章/迷失方向的依恋风格，也称为恐惧回避型依恋风格，源于强烈的恐惧，通常是童年创伤、忽视或虐待的结果。具有这种不安全依恋风格的成年人往往会觉得他们不值得在一段关系中得到爱或亲密。
杂乱无章的依恋风格和成人关系
如果你的依恋风格杂乱无章，你可能从未学会过自我安抚自己的情绪，所以人际关系和你周围的世界都会感到恐惧和不安全。如果你小时候经历过虐待，你可以尝试复制与成年人相同的虐待行为模式。
您可能会发现亲密关系令人困惑和不安，经常在对伴侣的爱恨的极端情感之间摇摆不定。
你可能对伴侣麻木不仁、自私、控制欲强、不信任，这可能导致爆发性甚至虐待行为。你可以对自己和对别人一样严厉。
您可能表现出反社会或消极行为模式、酗酒或吸毒，或者容易遭受攻击或暴力。
其他人可能会因为你拒绝为自己的行为负责而感到绝望。
虽然你渴望一段有意义的亲密关系的安全感，但你也觉得不值得被爱，害怕再次受到伤害。
您的童年可能受到虐待、忽视或创伤的影响。
主要照顾者关系
如果您的主要照顾者自己正在处理未解决的创伤，可能会导致与杂乱无章/迷失方向的依恋风格相关的强烈恐惧。通常，父母对婴儿时期的你来说既是恐惧的来源，也是安慰的来源，引发了你现在对人际关系的困惑和迷失方向。在其他情况下，您的父母形象可能忽视或忽视了您在婴儿时期的需求，或者他们不稳定、混乱的行为可能会让您感到恐惧或创伤。
不安全的依恋方式的原因
即使是充满爱心、尽职尽责的父母也可能无法成功地与婴儿建立安全的依恋纽带，原因有很多。不安全依恋的原因可能包括：
有一个年轻或缺乏经验的照顾者，缺乏必要的育儿技能。
您的护理人员因孤立、缺乏社会支持或荷尔蒙问题而患上抑郁症，例如，迫使他们退出护理角色。
您的主要照顾者对酒精或其他药物的成瘾降低了他们准确解释或响应您的身体或情感需求的能力。
创伤性经历，例如中断依恋过程的严重疾病或事故。
身体忽视，如营养不良、运动不足或忽视医疗问题。
情感忽视或虐待。例如，您的照顾者在您小时候很少关注您，很少努力理解您的感受，或者进行辱骂。
身体虐待或性虐待，无论是身体伤害还是侵犯。
因疾病、死亡、离婚或收养而与您的主要照顾者分居。
主要照顾者的不一致。例如，您在日托中心经历了一连串的保姆或工作人员。
频繁移动或放置。例如，由于早年在孤儿院度过或在寄养家庭之间移动，您不断改变环境。
以下建议可以帮助你过渡到更安全的依恋风格：
秘诀 1：提高你的非语言沟通技巧
从依恋理论中收集到的最重要的教训之一是，成人关系，就像你与主要照顾者的第一段关系一样，其成功取决于非语言形式的交流。
即使你可能没有意识到，当你与他人互动时，你会通过你的手势、你的姿势、你的眼神交流的次数等不断地发出和接收无言的信号。这些非语言暗示会发出关于你真实感受的强烈信息。
要提高您的非语言沟通技巧：
全神贯注于当下。如果您正在计划接下来要说什么或查看手机，您几乎肯定会错过非语言暗示。
知道如何管理压力。当你被压力压垮时，你更有可能误读他人，发出错误的非语言信号，或者陷入破坏性的、下意识的行为模式。
培养你的情感意识。要阅读和发送准确的非语言线索，您需要了解自己的情绪以及它们如何影响您以及与您交流的人。
改善你阅读肢体语言的方式。这个人说的是一件事，但他们的肢体语言告诉你其他事情吗？任何身体接触是否合适还是会让您感到不舒服？他们的肩膀是紧张和抬起，还是放松？
秘诀 2：提高情商
情商（也称为情商或情商）是以积极的方式理解、使用和管理自己的情绪的能力，以同情您的伴侣，更有效地沟通，并以更健康的方式处理冲突。
除了有助于提高阅读和使用非语言交流的能力外，建立情商还有助于加强浪漫关系。通过了解你的情绪以及如何控制它们，你将能够更好地向你的伴侣表达你的需求和感受，并了解你的伴侣的真实感受。
提高情商和更好地与他人联系的关键技能是：
- Self-management. Can you manage impulsive feelings and stay emotionally present, or does hearing something you don’t like override all your thoughts and self-control?
自我管理。你能控制冲动的情绪并保持情绪上的存在，还是听到你不喜欢的东西会压倒你所有的想法和自制力？ - Self-awareness. Are you able to connect to your emotions and understand how they influence your thoughts and actions?
自我意识。您是否能够与自己的情绪联系起来并了解它们如何影响您的思想和行为？ - Social awareness. Are you empathetic and socially comfortable, able to recognize shared emotional experiences?
社会意识。您是否善解人意且社交自在，能够识别共同的情感体验？ - Relationship management. Can you resolve conflict in healthy, constructive ways that strengthens the bond between you?
关系管理。你能以健康、建设性的方式解决冲突，加强你们之间的联系吗？
秘诀 3：与有安全依恋的人建立关系
与另一个同样具有不安全依恋风格的人建立关系可能会导致婚姻充其量是不同步的，不稳定、令人困惑，最坏的情况是痛苦的。虽然你们可以作为夫妻一起克服不安全感，但如果你们是单身，寻找一个具有安全依恋风格的伴侣会有所帮助，以帮助你们摆脱消极的思维和行为模式。
与让你感到被爱的人建立牢固、支持性的关系可以在建立你的安全感方面发挥重要作用。估计各不相同，但研究表明，50% 到 60% 的人有一种安全的依恋风格，因此很有可能找到一个可以帮助您克服不安全感的浪漫伴侣。同样，与这些人建立牢固的友谊也可以帮助您识别和采用新的行为模式。
秘诀 4：解决任何童年创伤
如上所述，在婴儿或幼儿时期经历创伤会中断依恋和联系过程。童年创伤可能由任何影响您安全感的因素引起，例如不安全或不稳定的家庭环境、与主要照顾者的分离、严重疾病、忽视或虐待。当童年创伤得不到解决时，不安全感、恐惧和无助感会持续到成年。
即使您的创伤发生在多年前，您也可以采取一些措施来克服痛苦，恢复情绪平衡，并学会再次在人际关系中信任和联系。